Mulher

Esmagando PS3 na estréia!

Vejam o vídeo desse louco que é o primeiro da fila a comprar seu PS3 na estréia, aliás, ele comprou 2 PS3, e vejam o que ele fez com o que ele não ia usar !!! ;D

(O Ministério da Saúde adverte: dinheiro de sobra faz caras como esse fazerem idiotisses como essa !!!)




By {ADM} L.P.

COMO RECARREGAR UM IPOD COM UMA CEBOLA E DOIS COPOS DE GATORADE

[AdmSergey]
É muito simples:
1- Pegue uma chave-de-fenda e fure a cebola.
2- Ponha a cebola numa jarra com gatorade +/- a uns 30cm de pronfundidade.
3- Tire a cebola e seque.
4- Depois coloque o cabo de recarregar bem fundo na cebola.

Prontu, uma cebola recarrega 15 a 20 minutos.
Obrigado, Postarei próxima semana como fazer um carro movido a gás funcionar com um copo d'aqua e duas nozes.

Google - Master Plan

[AdmSergey]Eu tava fuçando aqui na internet (usando o Google), e pensei numa coisa intrigante: Tudo que tu escreve na barra da Google vai parar aonde?
Fui atrá de saber e descobri a teoria do Master Plan.
"O Google realmente se preocupa com nossa privacidade? Assim termina o vídeo, após levantar tal questionamento dentre toda uma teoria que sugere que, através de cookies e dados de tudo aquilo que se digita em sua caixa de texto um dôssie é mantido sobre cada um de seus usuários, e mais, tem por finalidade adquirir inclusive seu código genético.

Fato ou não, o que importa é o crescimento substancial de um mecânismo de busca que chegou em 1997, sobreviveu à bolha da internet e se reiventa para o que convém chamar de Web 2.0. Google Earth, Orkut, Google Talk, Youtube, entre outros. De uma forma ou outra sempre estaremos ligados ao Google, direta ou indiretamente." Diz o site Tarja Preta.
E o vídeo(em inglês):

Adão Iturrusgarai - Só as Melhores Tirinhas

By {ADM} L.P.

CyanideHappiness do Dia

By CoXa[ADM]

Dragon Ball Z: O Filme em Carne e Osso

De acordo com a Variety, já foram escolhidos os atores que irão interpretar Goku e Piccolo, na adaptação cinematográfica do mundialmente famoso mangá/anime Dragon Ball Z. O escolhido para ser o herói Goku é Just Chatwin, que teve pequenas aparições em Smallville e Lost, além de uma ponta em Guerra dos Mundos. Já o ator escolhido para viver o namekuseijin Piccolo é James Masters, que também pode ser encontrado no elenco de Smallville, na pele do professor Milton Fine (o Brainiac).

Fontes indicaram que Chatwin pôde ser visto na 87Eleven, uma academia de dublês que é responsável pelos trabalhos realizados em Matrix, 300 e Supremacia Bourne.

Confira abaixo a fotos dos personagens ao lado de seus intérpretes, lembrando que as filmagens começam no fim do mês, sob a direção de James Wong (Final Destination):






Fonte: www.jovemnerd.com.br

Inutilidades também é cultura! :D

By {ADM} L.P.

Pesquisa sobre Pão

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.

CoXa[ADM]

Teste sua coordenação motora

Você tem uma boa coordenação motora enquanto mexendo com o mouse? Teste suas habilidades aqui! (som ligado deverá ajudar no teste)



By {ADM} L.P.

24 coisas que você deve saber antes de morrer!

Aqui estão alguns dados muito essenciais que você não pode morrer sem sabê-los. Aqui vai a lista.

1. Ratos não vomitam.
2. "J" = E a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
3. A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
4. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
5. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
6. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7. Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
8. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9. O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
10. Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
11. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
12. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
13. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
14. Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
15. A filha de Shakespeare era analfabeta.
16. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
17. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
18. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
21. Ovelhas não bebem água corrente.
22. Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
23. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
24. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

By {ADM} L.P.

Comunidade no Orkut

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=42022695&refresh=1

Entrem para dar opnioes e etc :)

bY CoXa[ADM]

Erros de gravação

[AdmSergei] Pois bem, a tempo venho frizando que os diretores atuais são meio ditraidos quando tentam fazer filmes de ficção cientifíca. Vejamos, por exemplo, Star Wars 3 A Vingança dos Sith:

Realmente muito bem feita a cena e talz, mas eu ainda não entendi uma coisa? COMO É QUE TA PEGANDO FOGO NO ESPAÇO?Spilberg, Spilberg ú.u

Mas há coisas piores ainda no mundo do cinema, olhe:

O dificil de entender nessa cena do Matrix não é nem o fato do Neo esta matando 3 soldados ao mesmo tempo com uma pistola que só tem 12 balas plantando bananeira COM UM MÃO, nem mesmo é a porra dos 3 soldados que são treinados a vida toda pra acertar alvos no triplo da distância do Neo e, ALÉM DE ERRAR TODOS OS TIROS, MAL CONSENGUEM ACERTAR A PAREDE ATRÁS DELE, o problema mesmo dessa cena é: Já que o Neo ficará de cabeça para baixo, POR QUE O MALDITO ÓCULOS DELE NÃO CAI? (E eu ainda pago pra assistir isso ¬¬¨).
Mais uma:
Bem, nessa cena a Trinity pula de uma moto em alta velocidade, mira a moto na portaria e acerta.
Ai ela cai no chão e amortece a queda...com as própias pernas, e a moto que acertou a portaria faz a mesma explodir, sabe lá Deus porquê, e a explosão que está a uns 6 metros da Trinity não faz ela ser jogada pra longe, na verdade ela da uma de Power Ranger e fica olhando a portaria explodir.

Nisso ela resolve espancar o guarda, que nem se arranhou com a explosão e muito menos ficou com medo da mulher que acabou de explodir a portaria com uma moto.


E do nada resolve pular do 20ºandar do prédio direto pro meio duma avenida e amortecer a queda com as própias pernas...denovo.
Os soldados da outra cena lá em cima armados com colt a uns 2 metros de distância não conseguiram acerta um cara plantando bananeira com uma mão. Isso dexa ate plausível um cara a uns 15 metros de distância, em queda livre, a noite, com uma pistola acertar uma mulher em queda livre, de preto, A NOITE, com duas pistolas.(Como mostra a cena acima)
O que eu não intendi é porque ,um cara que consegue fazer essa proesa, TA USANDO UM ÓCULOS ESCURO A NOITE. (ú.u é cada uma que eu vejo)

Obrigado por aguentarem essa palhaçada cinematográfica.

Antiga Lavagem Cerebral

Desde o início dos tempos, o cruel ser humano vem utilizando as mais diversas e terríveis torturas para fazerem torturas e lavagens cerebrais. Esse vídeo aqui apresentado, achado no fim da internet, que é atualmente um segredo de estado alemão, foi utilizado pelos nazistas para torturarem judeus até a morte. Há boatos também que esse vídeo foi utilizado pelos militares para torturarem comunistas até a loucura, na época da ditadura militar brasileira.

(Vídeo extremamente não recomendado à doentes cardíacos, com problemas respiratórios, traumas na coluna, gestantes ou idosos)



By {ADM} L.P.

CyanideHappiness do Dia²

^^²

CyanideHappiness do Dia

^^

Desafio do Canudo ? o0

REGRAS:

PREPARO: Vá ao Gelágua mais próximo de você, pegue um Copo e um Canudo. Encha o Copo de Água até a metade e posicione na base do Gelágua, coloque o Canudo no Copo e detone! uiaehuheuhe

AÇÃO: Dada a largada, o individuo deverá pressionar o botão para liberar a água e ao mesmo tempo tentar sugar toda água do copo, ou seja, ganha quem deixar o copo com volume zero de água. lol

DIFICULDADE EXTRA: Tentar ganhar o DESAFIO sendo assistido por uns 3 amigos ao redor tirando onda, isso gera aquela cena clássica do cara rindo e água saindo pelo nariz

Video :

Irmão Brain

Retirado do site: http://www.irmaosbrain.com/

Viva La revolucion (Peça em 1 Ato)

Luiz está na cozinha com um prato de comida na mão e sentando-se a mesa para comer. O prato é um bife com pouca cebola e uma salada.

Luiz: Agora eu vou comer esse bifinho para matar a larica....

Bife: Ei. Por favor, não me coma.

Luiz olha para os lados para tentar descobrir quem esta falando com ele.

Luiz: Quem falou isso?

Bife: Aqui em baixo, rapaz.

Luiz olha para o prato sem entender muita coisa. O Bife continua a falar.

Bife: Você tem certeza que quer me comer? Olha para a saladinha ai do lado. Ela é muito mais saudável.

Luiz coça a cabeça e fala:

Luiz: Aquela maconha estava boa mesmo. Já estou achando que a minha comida esta falando comigo.

Bife: Mas eu estou falando com você!

Luiz: Isso é impossível! Você é uma vaca e esta morta.

Bife: Negativo, meu chapa. Segundo Lavoisier isso é perfeitamente normal já que na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

Luiz: Pois é. Agora você vai se transformar em comida na minha barriga.

Bife: Calma ai. Não vamos ser tão apressados. Eu não tenho direito a um último desejo antes de morrer no seu estômago?

Luiz: Olha, meu amigo, eu estou com uma larica desgraçada e não estou a fim de bater papo com o meu rango.

Bife: Eu não sabia que você era tão influenciado pelo Determinismo....

Luiz: Dê Tê o quê?

Bife: Você sabe...Determinismo...a corrente filosófica que diz que o homem é produto do meio, que tudo já esta traçado, que destitui o livre arbítrio....essas coisas...

Luiz: Era só que me faltava, uma comida existencialista....

Bife: Sou mesmo. E tenho orgulho disso. Surpreende-me você, um maconheiro que fala tanto de “liberdade para dentro da cabeça” deixar que uma simples larica acabe com o seu livre arbítrio e leve você a cometer um homicídio.

Luiz: Pensei que homicídio era usado apenas para um assassinato de um homem por outro homem.

Bife: Então tá, um bifecídio.

Luiz: Olha, ninguém decide nada por mim. Eu decido o que devo fazer, quando fazer e como fazer. E agora decidi te comer e pronto.

Bife: Esse é apenas o seu conhecimento “A priori” sobre esse sentimento. Só quando você abandonar esse conceito pré-formatado que você poderá evoluir como homem, como cidadão e como espírito.

Luiz: E quem escreveu isso, o sabichão?

Bife: Eu mesmo. Pensei nisso misturando um pouco de Kant com Hagel enquanto pastava em uma fazenda no Paraná. Você já foi ao Paraná? É muito bonito por lá.

Luiz pega a faca com raiva e ameaça espetar o bife

Luiz: Seu bife intelectual desgraçado, eu vou te mostrar quem manda nessa cozinha.

Bife: Espera! Deus! Você não acredita em Deus?

Luiz: O que isso tem haver com o fato de eu te comer ou não?

Bife: Nada. Eu só queria ganhar tempo para te dizer três palavrinhas.

Luiz: Quais?

Bife: Câncer, enfarto e colesterol. Você realmente devia parar de comer carne vermelha. Estou te falando, coma a salada!

Luiz: Me poupe!

Bife: Não, eu que te imploro, me poupe! Você mataria alguém mais inteligente do que você? Você mataria Einstein?

Luiz: Não!

Bife: Newton?

Luiz: Não!

Bife: Carmela?

Luiz: Quem diabos é Carmela?

Bife: Era o meu nome quando eu era uma vaca. Vamos lá, coma a salada.

Luiz pega o garfo e a faca e coloca em posição de corte na “garganta” do bife:

Luiz: Engraçadinho. Agora vamos deixar de papo furado. Foi muito bom te conhecer.

Bife: Vai em frente.

Luiz: O que?

Bife: É isso vai em frente. Já sei o que farei depois.

Luiz: O que você vai fazer?

Bife: Vou começar uma revolução. Vou influenciar com teorias Iluministas o seu esôfago, seus sucos gástricos, sua flora intestinal e quem mais eu encontrar pela frente. Imagine nós todos de mãos dadas gritando “Liberdade, igualdade e fraternidade” bem na hora que você estiver a sós com a sua namorada.

Luiz: Ahhhh, seu desgraçado!

Luiz pega o bife com raiva, abre a lixeira, joga o bife fora, fecha a lixeira, levanta o dedo médio e fala:

Luiz: Agora você é um exilado político!

Luiz senta de novo na mesa, dá uma garfada em um tomate e quando chega perto da boca, o tomate grita:

Tomate: Viva La Revolución!

Escrito por Viciado Carioca que come bife todos os dias.
Retirado do site: Treta.com.br

Contador

Coletanea da Casa de Apoio,Borracharia e Pizzaria - O Rato que Rir

Em 20minutos de existencia da Casa de Apoio,Borracharia e Pizzaria - O Rato que Rir, Fizemos uma coletanea de videos, Para que você assista e se emocione.
Assista todos e nos ajude, Ligando para o Nº- 555-55555 ou 255-55555 e deixe sua doaçao, para doar R$5 digite 5, para doar R$55, digite 55.
Obrigado

Sem Noção(mesmo)

Se voçê não se da bem nos estudos, se sua namorada lhe traiu por uma mulher, se voçê não riu nos últimos tópicos, se voçê é um pobre fudido ou se, agora, até o seu cachorro lhe olha de lado, bem...SE FUDEU ÓTARIO.

Mas de consolo, da uma olhada nesse vídeo e voçê vai ver que tem gente pior(Assista até o fim, se tiver estômago):

Poesia

Para mostrar que nós, moderadores, somos mais que rostinhos bonitos, fizemos uma poesia:

A vida pode parecer complicada,


Muitas vezes você pode passar vergonha,


Pode até cometer grandes erros,


Mas faz parte da natureza humana,


Sempre devemos melhorar tudo que vemos,


Tudo mesmo,


A vida não é um conto de fadas,


E, apesar de existir soluções práticas,


Nada é o que parece ser.

Qual o problema

Pintura na calçada

Muito interessante essas pinturas feitas nas calçacas… para conseguir vê-las corretamente é preciso estar num ângulo certo….





Acesse o site: Sidewalk - Chalk Art

Desculpas pra se vc for pegue durmindo no trabalho

Depois de saber as 16 coisas para NÃO falar quando seu chefe perguntar o que você está fazendo e Como não fazer nada no trabalho, talvez seja interessante saber o que falar no caso de você ser pego durmindo…




10. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

9. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

8. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

7. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

6. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

5. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

4. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

3. “A máquina de café está quebrada.”

2. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Propaganda do FireFox mto irada

Ate eu troque pro firefox :P

Liquido nao newtoniano

Nessa piscina, com um líquido não-newtoniano, é possível andar sobre ela… muito interessante…

Corda Invisivel

Oque 2 pessoas sem nada pra fazer nao fazem neh?

Ahá, eu sabia que não era tão difícil ler chinês, saca só:

By:Sergei

Pipoca explodindo

Veja um vídeo de altíssima velocidade de um milho se transformando em pipoca. Muito interessante.

10:08

Se você já teve curiosidade de saber o porquê de os relógios em anúncios quase sempre anunciam 10:08, aqui estão alguns motivos:

• Alguns dizem que é porque nesse horário os ponteiros foramriam um “rosto sorridente”;
• A posição dos ponteiros não esconde a marca do relógio, que geralmente é mostrada em baixo da marca de 12h;
• Com os ponteiros nessa posição, as outras funcionalidades do relógio ficam bem expostas. Como por exemplo a marcação de dia(perto das 3h);
• 10h da manhã é um horário que a maioria das pessoas gostaria de acordar, se tivessem a oportunidade;
• Nesse horário, os ponteiros estão praticamente simétricos em relação à vertical

Bem Vindo ao USA.com.br

Bem vindo ao mais novo Blog sobre NADAAAA do Brasil :P

espero q isso seja realmente inutil pra vc